Édes és keserű hálószobatitkaink

Szerelem, szexualitás, gyengédség, testiség… Olyan témák ezek, amelyekről korántsem mindenki gondolkodik egyformán. Különböző párok egészen másként élik meg házasságuknak ezt az oldalát. Sőt akár a párokon belül is egymástól eltérő meggyőződést, szükségletet és elképzelést vallhatnak a felek...

| Ideál - Reforméletmód magazin 2005 ;17(6):10-11   Celsus Kft. | Mihalec, G.
Egy sarkított és erősen általánosító nézet szerint: „A nő szexet ad a gyengédségért cserébe, a férfi pedig gyengédséget ad a szexért cserébe.” Noha ez az álláspont nagyon leegyszerűsíti a kérdést, azért rávilágít olyan igazságra, amelyet magunk is tapasztalhatunk, de nem szívesen mondunk ki.

Markáns különbségek

A párkapcsolatokban a szerelemnek és a testiségnek egyaránt komoly szerepe van. Ezért fontos tisztáznunk a rangsorukat, vagy az egymáshoz való viszonyukat.

JEGYEZZÜK MEG! A nők és a férfiak között alapvető különbség van abban, ahogyan kapcsolatukat megélik, és ebből számos konfliktus vagy meg nem értés adódhat, ugyanis a szerelem és a szex terén valóban markáns különbségek vannak a két nem között.

A szexualitás elsősorban biológiai szükséglet, amely kisebb vagy nagyobb mértékben valamennyiünkben ott van, és a testi kielégülés felé hajt bennünket. A szerelem ezzel szemben inkább egyfajta lelki igény, amely nem minden emberbe van egyformán „betáplálva”. További különbség, hogy a szexuális vágy a kielégülés után eltűnik - mint az éhség egy ötfogásos ebéd után -, ugyanakkor a szeretett személytől való elválás erős vágyakozást vált ki.

A házasság arca…

Nézzük meg, hogy egy egészséges párkapcsolatban hogyan viszonyul egymáshoz a testiség és a lelkiség, a szex és a szerelem! Ebből az aspektusból a legtöbb házasságot három különböző „skatulya” valamelyikébe lehet besorolni.

  • A házasság olyan szerelmi kapcsolat, amelynek alapja a szex.
  • E nézet szerint a szerelmi viszony alapját a szexuális kielégülés iránti hajtóerő képezi. A szerelem így a szex „melléktermékévé” válik. E nézet legprominensebb képviselője Sigmund Freud volt, aki élesen elválasztotta egymástól a szerelmet és a szexualitást, és pesszimista módon nem hitt abban, hogy az ember valamennyi szexuális vágya kielégíthető lenne egy tartós párkapcsolat keretein belül. Aki tehát a házasságnak ezt a meghatározását vallja, annak vagy a tartós párkapcsolat biztonságáról, vagy pedig a szexuális beteljesülésről kell lemondania.

  • A házasság olyan szexuális kapcsolat, amelynek alapja a szerelem.
  • Ez a nézet a másik szélsőség. Akik ezt az elképzelést vallják, azok túlidealizálják a szerelmet, míg a szexualitás szerepét alábecsülik. Legnevesebb képviselője Abraham Maslow, a szükségletpiramis megalkotója, aki a szexualitást az alacsonyabb rendű - bár nélkülözhetetlen - szükségletek közé sorolta, míg a szerelmi beteljesülést az önmegvalósítás felső kategóriájába helyezte. Aki tehát ennek a definíciónak a szellemében él, annak a szex csak egy ösztönös, biológiai tényezők által befolyásolt cselekménysor, egy megkerülhetetlen állomás a magasabb rendű lelki egyesülés felé vezető úton.

  • A házasság olyan szerelmi kapcsolat, amelynek része a szex.
  • A két szélsőséges nézet után jómagam ezt tartom kiegyensúlyozott, egészséges meghatározásnak. A szerelmi kapcsolat nem létezhet szex nélkül, ugyanakkor nem a szex az egyetlen és mindent meghatározó alapja, amelyre a kapcsolat épül. A szex is egy arca a házasságnak, ugyanúgy, mint ahogyan a közös célok, a kommunikáció, a konfliktuskezelés, a pénzügyek irányítása vagy a szabadidő eltöltése. Ez nem csökkenti a szexualitás jelentőségét, csak segít azt a megfelelő helyre tenni. Ha attól fél, hogy ez az álláspont jelentősen csökkentené házasságában a szexualitás szerepét, gondoljon csak arra, mi lenne, ha annyiszor szeretkezne kedvesével, mint ahányszor pénzt költ, kommunikál vagy éppen gyermeket nevel! Ugye mindjárt nem is olyan jelentéktelen ez a szerep?!

    Amikor a legjobb…

    Ez a szemlélet képviseli a szex és a szerelem kiegyensúlyozott viszonyát. Ezt sok pár tapasztalata is alátámasztja. Nemzetközi felmérések szerint a legtöbb ember átélt már olyan szexuális kapcsolatot, amely minden érzelmi hátteret nélkülözött. Férfiakkal ez némileg többször esik meg, mint nőkkel, ám a különbség nem jelentős. Ennek ellenére azonban a megkérdezettek döntő többsége egyetért abban, hogy a szex akkor a legjobb, ha olyan partnerrel történik, akibe szerelmesek vagyunk, akihez komoly érzelmi szálak kötnek bennünket. Ezzel ellenkező véleményt csak elenyésző kisebbség vall.

    Ingoványos talaj...

    Egy szerelmi kapcsolat hosszú távon nem működhet harmonikusan a testi intimitás nélkül, ugyanakkor nagyon ingatag talajon áll az a kapcsolat, amely csak a testiségre épül.

    Mit kezdjünk a féltékenységgel?

    Ha a szexualitásról gondolkodunk, akkor csupán karnyújtásnyira van tőlünk az a probléma, ami elválaszthatatlan a szextől, és nagyon sok pár életét megkeseríti. Ez pedig nem más, mint a féltékenység.

    Ahogyan a szexualitásról, úgy a féltékenységről is rengeteg nézet, meggyőződés és elképzelés létezik. Már a fogalom meghatározásánál is különböző vélemények fogalmazódnak meg, így például:

  • a féltékenység a bizalmatlanság jele, s megterheli a párkapcsolatot
  • a féltékenység a szeretet jele, s védi a párkapcsolatot a külső betolakodókkal szemben.
  • Nos, a féltékenységnek több fajtája is van.

  • Beteges féltékenység
  • Beteges féltékenységről abban az esetben beszélhetünk, amikor a pár egyik tagja indokolatlanul gyakran és hevesen reagál olyan történésekre, amelyekben más semmi kivetnivalót nem lát. Gyakori kísérőjelensége az erőszakkal való ijesztgetés, ami a hűtlennek vélt partnert vagy az elképzelt riválist fenyegeti. A legtöbb esetben ez a fajta féltékenység nem párkapcsolati probléma, hanem a féltékeny fél személyiségzavarára vezethető vissza.

    TUDNI KELL! Ilyen helyzetben mindenképp érdemes külső segítséget igénybe venni pszichoterápiai vagy pszichiátriai kezelés formájában.

  • „Normális” féltékenység
  • Vannak olyan helyzetek is, amikor a pár egyik tagja azért féltékeny társára, mert ennek van kisebb vagy nagyobb valóságalapja. A párkapcsolat védelme érdekében érdemes komolyan foglalkozni azokkal a kérdésekkel, amelyek a féltékenységet kiváltották. Ilyen esetről beszélhetünk például akkor, ha a pár egyik tagja hűtlen volt, de mindkét fél meg akarja menteni a kapcsolatot. Egy ilyen esetet követően nélkülözhetetlen a bizalom újbóli felépítése, amit viszont akadályozhat minden olyan viselkedési forma, amely a megcsalt félben féltékenységet gerjeszt. Hasonló helyzet áll fenn azoknál a pároknál, akiknél az egyik fél olyan szabadságot követel magának, amelyet a másik nem tud tolerálni.

    HASZNOS TUDNIVALÓ! Mivel a hűtlenség nem egy idegen ágyában kezdődik, ezért jó, ha minden pár megfogalmazza a maga számára, hogy mit ért hűség alatt, és milyen magatartás esetén veszíti el a biztonságérzetét.

    Mihalec Gábor
    |
    2005-06-06 09:41:47


    Gondok a partnerkapcsolatban

    Partnerkapcsolati problémáink és az ezzel összefüggő rosszkedvünk, bizonytalanságaink, feszültségünk oka gyakran abban keresendő, hogy nem tudunk párunkkal őszintén ...


    Hatályba lépett az azonos neműek házasságát legalizáló törvény Szlovéniában

    Tíz hónappal elfogadása után hatályba lépett az azonos neműek házasságát legalizáló törvény Szlovéniában, amely azonban nem engedi meg, hogy a párok gyermeket foga...


    Halogató férfiak

    A férfi a háznál többnyire azt jelenti, hogy mi valamit rosszul csinálunk. Mert ő mindig jobban tudja - csak nem csinálja. Vajon miért halogatják hetekig egy villanykörte...


    Jó dolog a házasság

    A Pittsburgh-i Carnegie Mellon Egyetem kutatói bizonyították, hogy a házasságnak jó hatása van az egészségre. Eredményeiket a Psychoneuroendocrinology című folyóiratba...


    A rossz házasság beteggé teszi a nőket

    A feszült, problémákkal teli házasságban a nők gyakrabban szenvednek depressziótól és más pszichés problémáktól, de gyakoribbak náluk a testi panaszok is, például ...


    + További hírek
    + További egészségpolitika
    hirdetés
    ^